Новые выводы

Ветер нежно щекочет лицо, развивает волосы, охлаждает сонное лицо, навевает приятные ассоциации, поднимает настроение.. кто бы мог подумать, что обычный вентилятор может принести столько радости.. ? )
Последние три дня необычно много контактировала с Сашей. Всё-таки он крут **
Сперва мы случайно встретились в городе, когда шли на тренировку, занимались мы вместе, вместе шли до моего дома и возле моего дома ещё общались часа полтора. На следующий день он вытащил меня. В парке мы обсуждали интересные темы, ели шоколадку и он беспардонно разрушал мои иллюзии. Бессердечный лингвист.
Многое он перевернул в моей голове, многое сказал без слов. До сих пор некоторое перевариваю, многое нужно пересмотреть сейчас. Пора всё-таки взрослеть и чтобы хоть какие-то нотки ответственности, обязательств сверкнули в моей беззаботной жизни ("беззаботная" - не означает "счастливая").
Не просто так я попала туда, с этим людям, не просто так появился Саша, М.Л., остальные.. Неужели всё-таки есть что-то, где я могу принести пользу.. ?

P.S. Главное - Саше не палиться, нельзя тешить его самолюбие, с которым итак всё очень неплохо.

---

Типичный неудачник из американского фильма

Такое ощущение, что у меня не только руки из задницы .___.
Наверное, оттуда у меня растёт всё. :с

---

Снова ужасное настроение

Хочу малинового варенья.. А лучше свежей малины.
Так хочется чего-нибудь хорошего, доброго и приятного. Саша в последний раз с подколками переборщил, как раз когда не стоило этого делать. Пыталась договориться встретится с Ксюшей, хоть и обещала себе, что не буду первая лесть мириться. Я думала, что то, что её парень спросил у меня, хочу ли я продолжать общаться с ней, было знаком, я постаралась сблизиться, о увы... "У меня нет времени на то, чтобы увидится с тобой в понедельник, я готовлюсь к приезду Ромы", интересно, она там ремонт делает... ?
И как на зло, Вика, с которой вроде только начали нормально общаться вчера сама не замечала, как грубо ответила.
Или это я уже придираюсь из-за своего идиотского настроения.. ?
Пыталась сделать феньку-талисман, которую сегодня чуть позже будем заряжать, но у меня руки из задницы, поэтому ничего не получилось. Такие, как я не заслуживают хороших талисманов. (

---

Спать

Спасите меня ото сна, я вся в нём ><
Я сплю постоянно, даже в солнечную погоду.
Я могу проспать весь день, блин, я могу проспать всю жизнь ! х)
Я всё-ещё хочу спать.

---

Идите спать, господа, питание отключено.

Какие же тут дурацкие бесплатные дизайны.
СпатьХотешки - всегда зевулька.

---

Вторая попытка

Добралась до плеера с музыкой. Настроение + 10 сразу. )
Я, наверное, никогда не устану слушать КиШа х)
Решилась хоть чуточку серьёзнее взяться за поиск работы. Записала 17 номеров, завтра-послезавтра буду прозванивать, нужен ли кому-то официант без опыта работы х)
В любом случае, объявлений ещё было много, даже если с этими первыми не получится.
Я закончила поиск, потому что надо срочно спать, ибо мне захотелось есть.
Как на зло, когда я начала искать работу - позвонила Л.П., сказала, что придётся заниматься дважды в неделю.
Я сперва не подумав сказала, что свободна в любое время, кроме вечера среды. (Хоть и на деле у меня дважды в неделю тренировки по рукопашке. Пока что мне невероятно лень ходить дважды в неделю)

P.S. Мне слишком тесно взаперти и я мечтаю об одном: скорей свободу обрести.. !

---

То, что в голове, помимо остального

Ах, хорошо я выпускной отпраздновала, ничего не скажешь :3
Жаль только, что другие люди всё суют свои носы, куда не надо. Три недели эти будут пустые совсем, серые и грустные :с, ничего не поделать. С друзьями возник резкий дефицит. Все, кого я считала близкими для себя друзьями - отдалились. С Фреей рассорилась ещё до фестиваля, одноклассники, понятное дело, в обиде из-за того, что меня не было на выпускном, брат постоянно критикует что-то во мне, предъявляет претензии, подкалывает обидно. Кажется, нужно морально подготавливать родственников, что в этом году я не поступлю. До экзамена остались считанные дни, а я биологию так и не знаю нормально. Маюсь вечно фигнёй какой-то, читаю, как выращивать гречку, например или зачем пить соду по утрам. Блин. Собиралась изначально поступать в следующем году. Может, так и надо было сделать.. ?

---

А ничего и не меняется

В голове слишком много мата сегодня, снова эти мысли.. В последнее время начала осознавать, что отдаляюсь от всех. Сегодня почувствовала себя одинокой.. Как-то это страшно, раньше и не подумала бы.
Я снова ненавижу и жалею себя одновременно.
Снова задаюсь вопросом, зачем я была рождена и что мне тут делать.. Снова печалюсь о том, что нет во мне талантов, даже предрасположенностей. Я просто.. какой-то человек. Блин. Так обидно. Все рисуют, вкусно готовят, умеют находить общий язык со всеми, чувствуют и понимают, чего они хотят, что у них получается, даже в моём возрасте. Раньше я могла ссылаться на то, что я ещё не настолько взрослая, чтобы решать, чему посвятить жизнь и понимать, чего я от жизни хочу, куда её направить сейчас, на данном этапе.. но теперь не могу, потому что все мои одноклассники (большинство которых даже младше меня на год) уже определились и решили для себя. В таком случае я начинаю винить родителей и решила, что меня просто плохо воспитали. Но не глупо и не эгоистично ли это.. ?
Почти постоянно я чувствую тяжесть на душе, которая сковывает меня, когда я с кем-то разговариваю. С друзьями мне становится легче, но не было в моей жизни человека, с которым на уже продвинутом уровне общения я не закрывалась, не замыкалась, не чувствовала бы стыд. Не было человека, при котором ни разу я не хотела просто так взять и убежать, думая, что он ничего не заметит.
Дома сегодня злая и агрессивная, в голове столько матов, что любой бомж пожмёт мне руку. Меня раздражает абсолютно всё. А мама с бабушкой ещё и подогревают.

---

Май

Завтра первый экзамен.
Ну твою ж мать...

---

Немного о вечном (для меня)

Нашла тут в одном дневнике такую вот запись: "Сказала себе: "Я тебя люблю, какая ты есть, наслаждайся жизнью, а не проводи ее в салонах красоты, спортзалах и местах, которые делают дыру в твоем бюджете из-за того, что ты мне обязана".

И вот отличный рецепт отогнать от себя ненужные мысли: закрыть вконтактик и ЖЖ, перестать читать интернет и побыть в оффлайне ровно до того момента, пока ты снова не начнешь нравиться себе такой, какая ты есть. Без оценивающих взглядов в зеркале и мыслей: «А не пойти ли мне в спортзал жопу подкачать, а то вон Катька-то уже подкачала, а ты нет». Хотя, возможно, лучше в интернет вообще не возвращаться, ведь рано или поздно вся эта галиматья начнется заново."

Ведь правда, всё моё стремление стать красивее началось благодаря интернету. Даже когда я была жирная после гормон, я не так сильно страдала от этого, я просто худела, сама того не замечая. А теперь думая каждый день, каждый час, что мне надо худеть, я только настраиваю себя, вспоминаю о существовании таких вещей, как "срывы".

Сейчас заставляю себя питаться нормально, как раньше, т.е. не идеально правильно. Я просто хочу забыться, не думать постоянно о той еде, в которой отказала сегодня себе. Ведь так получается - я хочу пару печенек, пироженку или какую-нибудь жаренную штучку (ту, от которой мне не станет плохо ), но вместо неё я ем карелку гречки. Мой организм сыт, а вот мозг всё-ещё думает об этой вкусняшке и ты или съедаешь ещё одну тарелку гречки, потому что считаешь, что ещё голодна или тупо поверх первой тарелки съедаешь эту вкусняшку, что увеличивает твой желудок.


Поэтому я сейчас ем всё, что хочу и стала наедаться даже небольшими порциями. Я ведь не только гадости люблю есть, я люблю и салаты, каши (нормально приготовленные) и вообще просто приятно питаться здорово пище, понимая не то, что от неё ты не потолстеешь, а понимая, что она улучшит твоё самочувствие в целом.
Правда от вкусняшек прыщи пошли...

---

Горе

Кофеварка сломалась !
тт

---

Беда бедовая

Я хочу есть ! Я хочу ЕСТЬ !
Но нет ничего тт
Есть только долги по украинской литературе, долги по английскому и физика, которую я не сдам..
К чёрту физику ! Да завтравствуют двойки по этому предмету ! Да прекратится этот беспредел, в котором физичка подпитывается страданиями бедняг-выпускников !
На мне этот круг завтра остановится !

---

Накипело немного

Сегодня вторник, а я что ? - Правильно, дома :3
Пофиг, что сегодня последний день сдачи долга по английскому. Вот совсем пофиг.
У моего брата день рождения сегодня, имею право. Доплету сегодня феньку, возьму второй подарок и планирую отправится к его супруге дома красоту наводить, если она не будет против.
Потом на тренировку..
Последняя тренировка была просто ужасна ! тт
Наша тренерша заболела и предупредила, видимо, только девушку, которая ходит дольше меня или эта везучая редиска не явилась на тренировку просто так. Короче говоря, вместо нашего тренера был мужик (мужик тренрует девушек на пол дэнсе ! замечательно !), этот засранец давал нам очень тяжёлые акробатические элементы. То, что для него казалось легкотнёй - у меня не получалось вообще. Он сделал вывод, что в таком случае у меня получится что-нибудь по-сложнее. (По крайней мере, мне так показалось) + на тренировку пришла какая-то мадам, которую я раньше не видела, уже подкачанная неплохо, симпатичная, поэтому обо мне на второй части тренировки вообще забыли.
Блин, я понимаю, что там для большинства людей те деньги, которые улетают на абонемент - мелочи, но ёлки-палки, я дорожу каждой тренировкой, я стараюсь, я хочу туда ходить и трачу последние деньги выпрашиваю у кого могу, а тут - нате ! Ты, Настя, слишком стрёмненькая, чтобы на тебя обратил внимание этот тренер и помог или попытался хотя бы понять, что мне нужно что-то из акробатики (коль на то пошло) для новичка.
Ну их в пень ! Я написала вк тренерше, чтобы в следующий раз она предупреждала.

Надеюсь, сегодня уже всё будет хорошо.

---

Что-то новенькое

В воскресенье мне была дана новая роль. Я ощущаю себя, словно прошла посвящение. Здорово было на том чаепитии, весело (если бы не Саша, с большой вероятностью, мне было бы скучно). Весело общаться с человеком, который днём ранее наставил тебе целый набор синяков на ногах. )
Перед занятием надо было сходить на рынок и купить что-то к чаю. Всё такое дорогое ><
Я в самом деле чуть не расплакалась из-за того, что не могу позволить себе угостить хороших людей тем, что сама очень люблю (да и себе не могу купить, что уж там). Так хочется наконец-то не думать об этом, не думать лишь о том, что тебе не хватит на то или не это денег. Давно я себя не чувствовала так ущербно, как в то воскресенье.

Зато сегодня дома. Хоть и по мозгам завтра буду получать, ибо сегодня последний день сдачи документации одной, завтра мне придётся самостоятельно отдавать её завучу. Что поделать, если родители решили не идти на субботнее собрание ? Так как раз говорили об этих документах. Маму больше всего волнует то, что учительница будет ей звонить, а если ей не звонят - всё хорошо и я могу сидеть дома спокойно.
Как плохо, наверное, с моей стороны этим ещё и пользоваться.
Я жутко не люблю вторники и четверги в школе. Каждую неделю они даются мне с трудом и я всегда стараюсь остаться дома или как-то прогулять эти дни т_т
Скорее бы этот кошмар закончился.

---

СлишкомМногоХочуха

Как же я хочу лето. Хоть и сам этот сезон я не очень люблю, мне по душе весна и осень чуть меньше.
Хочу свободы. Закончу школу, с поступлением ещё не понятно, но я всё-ещё не хочу. Я точно устроюсь на работу. Хочу официанткой в любое любимое кафе. Или баристо в Коффишке, если у нас она останется х)
В идеале было бы официанткой в Песто или Медоборы :3
Обожаю эти два места, особенно недалеко от Мос.кольца, там вообще идёт одно сплошное здание.
хочухочухочухочу *__*
Это был бы идеальный вариант. А ещё хочу продолжать ходить на тренировки. И летом и осенью...

@темы: Желания

---

Весна в России

Последний раз я тут писала, когда находилась в Украине. Теперь пишу из России.
Это моё первое путешествие заграницу. Теперь я с чистой совестью могу сказать, что была за границей
Изменилось много чего из вне, не считая саму политическую ситуацию. Но внутри меня изменений всё нет. К сожалению.
Хорошо, что уже весна, весной как-то легче. Спокойнее что ли, не так обречённо.
Даже появляется некая надежда на хорошее.
Посмотрим.

---

Свечи решают

Ничего нового. Теперь я даже не могу нормально радоваться. Если мне хорошо, весело, интересно и я искренне ценю настоящий момент, теперь это обязательно означает, что вечером меня ждёт очередная ссора с последствиями.
Теперь, даже если на самом деле, всё это было совпадениями, будет срабатывать стереотип ожидания.
Дома холодно, особенно у меня в комнате. Но я не вылезаю отсюда.
Вчера были в гостях, там так здорово было. Сидели втроём, пили чай, интересно общались. Хоть и я почти всё время молчала, для меня это привычно, мне всё-равно очень понравилось. Так не хотелось уходить.. В общем, вечер был просто прекрасный, но ночью всё изменилось резко и сильно. И если бы не подарок, что мне в гостях подарили, я бы и не поверила, что вечер был настоящий.
А тепла я не хочу. Почему-то мне нравится мёрзнуть и почти постоянно дрожать.

---

Празднички

Меня снова не покидает ощущение, что "всё плохо".
Завтра у нас выступление. Маленький спектакль на английском. Из всех провалюсь я, я уверена в этом.
Не нашлось платья, придётся будет выступать в платье, которое мне жутко не нравится, но оно единственное на мне смотрится более-менее нормально.
Не хочу завтрашний день, он обещает быть ужасным.

---

Как и раньше

В первый раз мне стало интересно перечитать пару своих записей и то больше двух не выдержала.
Едва сдерживаюсь, чтобы их не удалить, потому что я уверенна, что всё это пригодится в будущем.
Я писала про мальчика, которому "разбила сердце", как он сам сказал. Я так подумала.. Зря я боялась обидеть его. Он начал этим пользоваться, и, клянусь, если он мне снова напишет после наших очередных с матерью взаимных оскорблений - я его пошлю. Матом!
Уже второй день, кстати, ругаемся с матерью. Нет, даже третий. Один раз я гуляла там, где не положено, второй раз я.. ээ. да я так и не поняла особо, в чём дело, а с сегодняшнего дня я снова в секте и снова никуда не выхожу помимо школы. Ненавижу школу. Готова даже прекратить видеться с друзьями из школы, лишь бы не ходить в это проклятое место. Вчера засиделись у М.Л., он проверял мою анкету и заодно задавал некоторые вопросы. День вчера был полон разных эмоций, я просто эмоционально устала, а к тому же чувствовала напряжение во время проверки анкеты. Ощущала себя ослицей. После звонка мамы с криками и истерикой я разревелась прямо на глазах у М.Л., благо, никого больше из наших там не было.
Его это даже умилило, как я заметила, но в этом ничего плохого не вижу. Мои проблемы даже мне кажутся такими же маленькими и незначительными, как я сама. Зачем я вообще тут нужна..?

---

Последний серьёзный четверг

Последние два дня.. Дна дня, которые нужно выдержать стойко!
Сегодня я лягу поздно (у меня английский тема, + английский нужно свои слова к сценарию написать, химия и МСП).
На это у меня ночь + принципиальный отказ от кофе. Временный. х)
Но завтра точно нужно постараться обойтись без кофе.
Зато сегодня я снова побывала на спектакле нашей Симферопольской театральной группы "Точка отсчёта". Как же мне нравится, как они играют ! Смотреть их спектакли - одно удовольствие. Конечно же, я не стала бы тратить деньги, которых нет, на билет. Меня "угостили" :3
И причём сегодня же я разбила первое сердце. Мальчику 15 лет, а он ещё мне, такой плохой, шоколадку подарил. Эх, я. (
Интересный день сегодня вышел, я до сих пор свято уверенна, что сегодня пятница. Что странно, я уверяла себя, что именно сегодня я безумно устала после семестровой к/р по геометрии, гринвича, наезда учительницы, мощной физкультуры (просто ко мне присоединился Паша и понеслась), а потом дополнительные по английскому, домой, после в театр, после театра пошла с другом чай пить.
А теперь пойду-ка я слова писать, а потом тема надо бы выучить. Дайте мне силы не уснуть ><